->NEW JOKES<-
Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Arzt:Sie sind schwanger! Nonne:Unmöglich das kann nicht sein.Ich bin eine Nonne.Arzt:Doch kein Zweifel sie sind schwanger.Nonne:Das ist ja eine Schweinerei, was die alles auf die Kerzen schmieren!
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Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfraeuliche Braut wartet schon im Bett, waehrend er sich entkleidet.
Der Braeutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und du dich
ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles!
Was haettest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm:
"Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Voellig verwundert schaut der Braeutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?"
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Warum streut eine Blondine Pfeffer über den Farnseher?
-Damit das Bild schärfer wird.
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzharige stehen vor einer Maschine.
Wenn man etwas wahres sagt, krigt man einen Wunsch dazu erfüll.
Doch lügt man so verschwindet man.
Die Schwarzhaarige kommt als erste:"Ich denke, ich bin die klügste Frau der Welt, mir sollte eine Uni gewidmet werden!"
SCHWUPP!Sie ist weg, da sie nicht die klügste ist.
Die Brünette kommt als zweite:"Ich denke, ich bin die schönste Frau der Welt, mir sollte eine eigene Beautyfarm gewidmet werden!"
SCHWUPP!Sie ist weg, denn sie ist nicht die Schönste.
Die Blondine kommt:"Ich denkeSCHWUPP,ist sie weg...
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"Doris, fehlt dir etwas? bei dir geht doch immer so ein netter Arzt ein u. aus" "Was geht dich das an ,Bettina? bei dir geht doch immer ein netter Soldat ein u. aus und ich frage dich auch nicht, ob bei dir der Krieg ausgebrochen ist".
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Fritzchen ist im 3.Lehrjahr im Einzelhandel und wird von seinem Chef gerufen, dieser sagt ihm: "du bist jetzt soweit, etwas über den Mehrverkauf zu lernen!" Fritzchen stutzt, da er dieses Wort noch nicht gehört hat, aber der Meister Sagt:"Beim nächsten Kunden zeige ich es dir." Die Tür geht auf, eine Kundin betritt das Geschäft und fragt nach Waschmittel für Gardienen. Der Chef zeigt ihr einige Waschmittel, nachdem die Kundin sich entschieden hat fragt der Chef sie: "Möchten sie vielleicht auch einen Fensterreiniger?" Als die Kundin fragt warum dieses, antwortet der Chef:"...wenn sie die Gardienen abgehangen haben zum waschen, würde es sich doch gradezu anbieten die Fenster zu reinigen, man kommt doch dan Problemlos dran!" Die Kundin ist begeistert und kauft auch diesen Reiniger. Nachdem sie weg ist sagt Fritzchen:"Ich habe den Mehrverkauf verstanden; die Kundin wollte nur den Gardienenreiniger und geht mit dem Fensterreiniger, den sie mehr gekauft hat Heim, das kann ich auch!" Die nächste Kundin betritt das Geschäft und wird von Fritzchen bedient, sie möchte eine Packung Monatsbinden. Fritzchen bringt sie zum Regal, wo sich diese befinden und fragt die Kundin: "Möchten sie vielleicht auch einen Fensterreiniger?" Die Kundin fragt warum denn dieses und Fritzchen antwortet:"Ja, wenn sie schon nicht Bumsen können, können sie doch schön die Fenstern Putzen!"
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ein mann fährt beri rot über die ampel und wird kurz hinter der kreuzung von einer jungen polizistin angehalten: ihnen ist schon bewusst ,dass sie grad bei rot über die kreuzung gefahren sind?? der mann schaut sie nur verdutzt an. führerschein und fahrzeugpapiere, sagt die polizistin. der mann gibt ihr den führerschein. und die fahrzeugpapiere?fragt die polizistin. kann ich ihnen nicht geben, die liegen im handschuhfach und da liegt der revolver, mit dem ich vorher meine frau erschossen hab. die polizistin bittet ihn ganz verwirrt den kofferraum zu öffnen, um vverbandskasten und warndreieick zu überprüfen. geht nicht,antwortet der mann, da liegt die leiche meiner frau drin. nun wird es der beamtin zu gefährlich und sie ruft verstärkung. als dann eine 50-mann starke truppe das fahrzeug umstellt hat fragt deroberhauptkomissar nach den fahrzeugpapieren. der mann öffnet das handschufach und gibt dem ko issar den fehrzeugschein. der schaut etwas komisch und verlangt den kofferraum zu öffnen. der mann tut wie ihm geheißen und der komissar sieht einen verbandskasten und ein warndreieck im kofferraum liegen. entschuldigend sagt er zu dem mann: ich muss das leider überprüfen, die junge kollegin behauptete, dass sie eine waffe dabeihaben und die leiche ihrer frau im kofferraum haben! darauf der mann: jaja,die kenn ich schon, die wollte mir auch erzählen ich wär über rot gefahren!!
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Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis." - "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?" - "Welche Beschwerden?"
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Steht ein pilz im Wald,kommt ein hase und trinkt es aus.
Warum?
Weil die Tannen Zapfen!!! ;]
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Eine Nonne geht im Wald spazieren. Nachdem sie wieder im Kloster ist schreibt sie in ihr Tagebuch "Meine Beine sind die besten Freunde". Am nächsten Tag macht sie wieder einen Spaziergang und schreibt anschließend wieder "Meine Beine sind die besten Freunde". Nach einigen Tagen kehrt sie wieder aus dem Wald ins Kloster zurück und schreibt in ihr Tagebuch "Auch die besten Freunde müssen mal auseinander gehen".
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Im Biologieunterricht gibt die Lehrerin den Schülern ein Rätsel auf: "Was hat zwei Füße, Federn und schwimmt auf dem Wasser?" Meldet sich Elke: "Eine Ente!" Darauf die Lehrerin: "Gut, aber ich meinte einen Schwan! Ein zweites Rätsel: es hat vier Beine, frißt Gras und steht auf der Weide. Was ist das?" Antwortet Max: "Ein Pferd!" Erwidert die Lehrerin: "Gut, aber ich meinte eine Kuh!" Daraufhin steht Fritzchen auf und sagt: "Ich habe auch ein Rätsel! Was ist das: wenn man's reinschiebt ist es hart und wenn man es rausholt ist es weich?!" Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und knallt ihm eine. Da entgegnet Fritzchen: "Gut, aber ich meinte einen Kaugummi!"
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Das Spiel des Wahnsinns
Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten der
Menschen ein Treffen hatten.
Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der
Wahnsinn, wie immer sehr gewitzt vor: "Lasst uns Verstecken spielen!"
Die Intrige hob die Augenbraue, und die Neugierde konnte
sich nicht mehr zurückhalten und fragte: "Verstecken? Was
ist das?" "Das ist ein Spiel", sagte der Wahnsinn. "Ich
verstecke mein Gesicht und fange an zu zählen, von eins bis
eine Million. Inzwischen versteckt ihr euch.
Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der erste von euch,
den ich finde meinen Platz einnehmen um das Spiel danach
fortzusetzen".
Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die
Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat um
den Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die
sonst keine Interessen hatte, machte mit. Aber nicht alle wollten
teilnehmen:
Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu?
Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz
meinte, dass es ein dummes Spiel wäre (im Grunde ärgerte er
sich, dass die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog
vor, nicht zu riskieren.
"Eins, zwei, drei ....", der Wahnsinn begann zu zählen.
Als erste versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer
hinter den ersten Stein fallen liess.
Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht
versteckte sich hinter dem Schatten des Triumphes, der es
aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten
Baumkrone zu gelangen.
Die Grosszügigkeit schaffte es kaum sich zu verstecken, da
sie bei allen Verstecken, die sie ausfindig machte, glaubte,
ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu
haben.
Ein kristallklarer See...., ideal für die Schönheit.
Der Spalt eines Baumes...., ideal für die Angst.
Der Flug eines Schmetterlings...., das Beste für die
Wolllust. Ein Windstoss...., grossartig für die Freiheit und sie
versteckte sich auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an
einen sehr guten Ort, luftig, gemütlich...., aber nur für ihn allein.
Die Lüge versteckte sich im Meeresgrund (stimmt nicht, in
Wirklichkeit versteckte sie sich hinter dem Regenbogen).
Die Leidenschaft und das Verlangen, im Zentrum des Vulkans.
Die Vergesslichkeit...., ich habe vergessen wo sie sich
versteckte, aber das ist nicht so wichtig.
Als der Wahnsinn 999.999 zählte, hatte die Liebe noch kein
Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetzt zu sein...., bis sie
den Rosenstrauch erblickte und gerührt entschloss, sich in
seinen Blüten zu verstecken.
"Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen.
Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei
Schritte vom ersten Stein entfernt. Danach hörte man den Glauben, der mit
Gott im Himmel über Theologie diskutierte.
Die Leidenschaft und das Verlangen hörte man im Vulkan
vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand er die
Eifersucht und so natürlich auch den Triumph.
Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein
kam er aus seinem Versteck, das sich als Bienennest
herausstellte. Vom vielen Laufen empfand er Durst und als er
sich dem See näherte, entdeckte er die Schönheit. Mit dem
Zweifel war es noch einfacher, er fand ihn auf einem Zaun
sitzend, da dieser sich nicht entscheiden konnte, auf
welcher Seite er sich verstecken sollte. So fand er einen
nach dem anderen. Das Talent hinter dem frischen Gras, die
Angst in einer dunklen Höhle, die Lüge hinter dem Regenbogen
(stimmt nicht, sie war im Meeresgrund) und sogar die
Vergesslichkeit die schon wieder vergessen hatte, dass sie
Verstecken spielte.
Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf.
Der Wahnsinn suchte hinter jedem Baum, in jedem Bach dieses
Planeten, auf jedem Berg und als er schon aufgeben wollte,
erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an die
Zweige zu bewegen, als auf einmal ein schmerzlicher Schrei
aufkam. Die Dornen hatten der Liebe die Augen ausgestochen.
Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht, wie er seine Tat
wieder gut machen sollte. Er weinte, entschuldigte sich bei
ihr und versprach der Liebe, für immer ihr Begleiter zu
sein.
Seit dieser Zeit, seitdem das erste Mal auf Erden Verstecken
gespielt wurde, ist die Liebe blind und der Wahnsinn immer ihr Begleiter..
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Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."
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"Was fängt mit Z an und schwimmt auf'm Wasser???"
" Zwei Enten!"
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Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär's als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Chevrolette als Dienstwagen, und über 800.000 € im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
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Der kleine Hans spielt mit einem Rosenkrans, und dreht ihn. Da kommt der Pfarer vor bei und sagt : ,, Aber Hans du darfst doch denn Rosenkrans nicht drehen, denn in jeder kleinen Perle sitzt ein Jesulein. Darauf meint Hans:,, Oh ja ich drehe denn Rosenkranz nicht mehr. Als der Pfarer weg ist nimt Hans denn Rosenkrans wider und scheit:,, LOS GEHTS JUNGS JETZT GEHTS RUND !!!
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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."
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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
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1. E-Mail:
Lieber Chef!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel,
dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.
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Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff.Sagt der ev.Pfarrer meine Frau kann es besser!
Darauf der kath. Pfarrer auf jeden Fall
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."
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Babs hat sich damals auf jede Arschbacke ein "B" tätowieren lassen, für "Boris Becker". Eines Tages gingen Boris und Babs duschen und als Babs sich nach der Seife bückt fragt Boris: "Äh..Babs..äh..wer ist BOB?"
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Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
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Mann:"Herr Doktor,ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Doktor:"Na,sowas verleiht man auch nicht!"
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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen."
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Zwei Babys liegen nebeneinander auf der Neugeborenenstation. Fragt das eine: "Sag mal bist du eigentlich ein Junge oder ein Mädchen?" Antwortet das andere: "Keine Ahnung. Du?" "Ich bin ein Junge!" Fragt der andere: "Woher weißtn du das?" "Warte mal! Wenn die Krankenschwester draußen ist zeig ich´s dir." Die Krankenschwester geht raus und der Junge hebt die Decke hoch. "Guck ich hab die blauen Söckchen an!"
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Wärend der Unterrichtsstunde fällt Fritzchen der Radiergummi unter den Tisch. Daraufhin grabbelt er am Boden herum, um ihn wieder zu finden. In der Zwischenzeit fragt der Lehrer was seine Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden, wenn er plötzlich sterben müsste. In diesem Moment findet Fritzchen den Radiergummi und schreit: "Da liegt er, dieses dumme Miststück!"
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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
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Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter?
Damit wenigstens der Magen arbeitet!
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Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."
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"Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann
besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reisst die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"
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Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
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4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne: "Hast du irgendwelche Sünden begangen?" Die Nonne druckst rum: "...ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..." Petrus:" Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein." Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert: " ...ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..." Petrus: "Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung." Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt: "Sag mal, was soll denn das??" Die vierte Nonne: " Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"
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Wie merkst du dir die Auskunft? 11 Probleme mit Widows, 88 Vorschläge von Microsoft und 0 funktionieren.
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"Ich habe gehört, dass du geheiratet hast. Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?"
"Immer jünger. Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!"
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Ein mann fliegt zum ersten mal mit einem roten Doppeldecker. er ist total begeistert, doch nach dér ersten scharfen rechtskurve sagt er dann: "dass hab ich mir gedacht!!!!" kurz darauf kommt eine scharfe linkskurve, und der mann sagt wieder: "dass hab ich mir gedacht!!!!" kurz darauf fliegt der pilot einen looping, aber jetzt sagt der´mann auf einmal: "dass hab ich mir aber nicht gedacht!!!!" da hält es der pilot nicht mehr aus und fragt: "Sagen sie mal, guter mann, was reden sie denn da die ganze zeit?" "Na ja, ich hab mir schon vorher gedacht, dass cih mir bei den scharfen kurven vor angst in die hose mache, aber dass mir beim looping alles in den nacken rutscht, dass hab ich mir nicht gedacht!!!!"
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Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1:"Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Blondine 2: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"
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Ein Beamter wird vom Auto überfahren: Ford die tun was!
Zwei Beamte werden vom Auto überfahren: Nichts ist unmöglich Toyota!
Fünf Beamte werden vom Auto überfahren: Opel, wir haben verstanden!
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Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...
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Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...
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fliegen 99 türken und 1 deutscher mit dem flugzeug
irgendwann kommt eine nachricht "wir müssen ballast abwerfen" die türken montieren den boden ab und alle hängen sich an eine stange. wenig später kommt die selbe nachricht und der deutsche singt "life is life"
und die türken klatschen und singen weiter "na na na na na."
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"Wie ist der Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Auf den Knien kam sie gekrochen."
"So? Und was hat sie gesagt?"
"Komm endlich unterm Bett vor, du Feigling!"
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Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie: "Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!"
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Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist. Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."
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"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir maechtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen,
dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
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Ein Offizier und ein Unteroffizier sind auf dem WC und Pinkeln, als Sie fertig sind geht der Offizier zum Waschbecken und der Unteroffizier geht direkt zur Tür.
Da sagt der Offizier „ Also Uns haben Sie auf der FüAk beigebracht das man sich danach die Hände waschen soll „
Da dreht sich der Unteroffizier um und sagt „ Und Uns haben Sie auf der HUS beigebracht Uns nicht über die Finger zu Pinkeln „
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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Hoch?"
Patient: "Blödsinn - runter!"
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Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die
moeglichen Entwickler des menschlichen Koerpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all
die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das
Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst
wuerde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnuegungszentrum
leiten."
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Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...
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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Zwei Blondinen spielen schach. sagt die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?" Darauf die Andere:"Nö, warum? Blute ich aus der Nase?"
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Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?
ALLE SPEERE ZU MIR!
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Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett?
Weil sie messen wollen wie tief sie schlafen!!
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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." - "Wie denn ?" - "Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, sodass die Post abgeht." -
"Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern abend?" fragt der eine. "Frag mich bloss nicht!" - "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert. "Doch, doch." winkt der andere ab, "Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner
Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." -
"Ja und dann?" - "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"
