Das Spiel des Wahnsinns

Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten der

Menschen ein Treffen hatten.

Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der

Wahnsinn, wie immer sehr gewitzt vor: "Lasst uns Verstecken spielen!"

Die Intrige hob die Augenbraue, und die Neugierde konnte

sich nicht mehr zurückhalten und fragte: "Verstecken? Was

ist das?" "Das ist ein Spiel", sagte der Wahnsinn. "Ich

verstecke mein Gesicht und fange an zu zählen, von eins bis

eine Million. Inzwischen versteckt ihr euch.

Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der erste von euch,

den ich finde meinen Platz einnehmen um das Spiel danach

fortzusetzen".

Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die

Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat um

den Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die

sonst keine Interessen hatte, machte mit. Aber nicht alle wollten

teilnehmen:

Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu?

Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz

meinte, dass es ein dummes Spiel wäre (im Grunde ärgerte er

sich, dass die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog

vor, nicht zu riskieren.

"Eins, zwei, drei ....", der Wahnsinn begann zu zählen.

Als erste versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer

hinter den ersten Stein fallen liess.

Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht

versteckte sich hinter dem Schatten des Triumphes, der es

aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten

Baumkrone zu gelangen.

Die Grosszügigkeit schaffte es kaum sich zu verstecken, da

sie bei allen Verstecken, die sie ausfindig machte, glaubte,

ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu

haben.

Ein kristallklarer See...., ideal für die Schönheit.

Der Spalt eines Baumes...., ideal für die Angst.

Der Flug eines Schmetterlings...., das Beste für die

Wolllust. Ein Windstoss...., grossartig für die Freiheit und sie

versteckte sich auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an

einen sehr guten Ort, luftig, gemütlich...., aber nur für ihn allein.

Die Lüge versteckte sich im Meeresgrund (stimmt nicht, in

Wirklichkeit versteckte sie sich hinter dem Regenbogen).

Die Leidenschaft und das Verlangen, im Zentrum des Vulkans.

Die Vergesslichkeit...., ich habe vergessen wo sie sich

versteckte, aber das ist nicht so wichtig.

Als der Wahnsinn 999.999 zählte, hatte die Liebe noch kein

Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetzt zu sein...., bis sie

den Rosenstrauch erblickte und gerührt entschloss, sich in

seinen Blüten zu verstecken.

"Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen.

Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei

Schritte vom ersten Stein entfernt. Danach hörte man den Glauben, der mit

Gott im Himmel über Theologie diskutierte.

Die Leidenschaft und das Verlangen hörte man im Vulkan

vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand er die

Eifersucht und so natürlich auch den Triumph.

Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein

kam er aus seinem Versteck, das sich als Bienennest

herausstellte. Vom vielen Laufen empfand er Durst und als er

sich dem See näherte, entdeckte er die Schönheit. Mit dem

Zweifel war es noch einfacher, er fand ihn auf einem Zaun

sitzend, da dieser sich nicht entscheiden konnte, auf

welcher Seite er sich verstecken sollte. So fand er einen

nach dem anderen. Das Talent hinter dem frischen Gras, die

Angst in einer dunklen Höhle, die Lüge hinter dem Regenbogen

(stimmt nicht, sie war im Meeresgrund) und sogar die

Vergesslichkeit die schon wieder vergessen hatte, dass sie

Verstecken spielte.

Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf.

Der Wahnsinn suchte hinter jedem Baum, in jedem Bach dieses

Planeten, auf jedem Berg und als er schon aufgeben wollte,

erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an die

Zweige zu bewegen, als auf einmal ein schmerzlicher Schrei

aufkam. Die Dornen hatten der Liebe die Augen ausgestochen.

Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht, wie er seine Tat

wieder gut machen sollte. Er weinte, entschuldigte sich bei

ihr und versprach der Liebe, für immer ihr Begleiter zu

sein.

Seit dieser Zeit, seitdem das erste Mal auf Erden Verstecken

gespielt wurde, ist die Liebe blind und der Wahnsinn immer ihr Begleiter..

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Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."

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"Was fängt mit Z an und schwimmt auf'm Wasser???"

" Zwei Enten!"

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Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär's als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Chevrolette als Dienstwagen, und über 800.000 € im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"

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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

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Der kleine Hans spielt mit einem Rosenkrans, und dreht ihn. Da kommt der Pfarer vor bei und sagt : ,, Aber Hans du darfst doch denn Rosenkrans nicht drehen, denn in jeder kleinen Perle sitzt ein Jesulein. Darauf meint Hans:,, Oh ja ich drehe denn Rosenkranz nicht mehr. Als der Pfarer weg ist nimt Hans denn Rosenkrans wider und scheit:,, LOS GEHTS JUNGS JETZT GEHTS RUND !!!

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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."

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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

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1. E-Mail:

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,

seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden

Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben

habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel,

dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.

Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,

aber diesmal nur jede zweite Zeile.

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Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff.Sagt der ev.Pfarrer meine Frau kann es besser!

Darauf der kath. Pfarrer auf jeden Fall

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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

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Babs hat sich damals auf jede Arschbacke ein "B" tätowieren lassen, für "Boris Becker". Eines Tages gingen Boris und Babs duschen und als Babs sich nach der Seife bückt fragt Boris: "Äh..Babs..äh..wer ist BOB?"

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Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!

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Mann:"Herr Doktor,ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Doktor:"Na,sowas verleiht man auch nicht!"

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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen."

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Zwei Babys liegen nebeneinander auf der Neugeborenenstation. Fragt das eine: "Sag mal bist du eigentlich ein Junge oder ein Mädchen?" Antwortet das andere: "Keine Ahnung. Du?" "Ich bin ein Junge!" Fragt der andere: "Woher weißtn du das?" "Warte mal! Wenn die Krankenschwester draußen ist zeig ich´s dir." Die Krankenschwester geht raus und der Junge hebt die Decke hoch. "Guck ich hab die blauen Söckchen an!"

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Wärend der Unterrichtsstunde fällt Fritzchen der Radiergummi unter den Tisch. Daraufhin grabbelt er am Boden herum, um ihn wieder zu finden. In der Zwischenzeit fragt der Lehrer was seine Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden, wenn er plötzlich sterben müsste. In diesem Moment findet Fritzchen den Radiergummi und schreit: "Da liegt er, dieses dumme Miststück!"

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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:

"Ich habe ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:

"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

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Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter?

Damit wenigstens der Magen arbeitet!

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Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."

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"Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann

besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reisst die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:

"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!

Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"

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Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

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4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne: "Hast du irgendwelche Sünden begangen?" Die Nonne druckst rum: "...ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..." Petrus:" Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein." Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert: " ...ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..." Petrus: "Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung." Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt: "Sag mal, was soll denn das??" Die vierte Nonne: " Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"

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Wie merkst du dir die Auskunft? 11 Probleme mit Widows, 88 Vorschläge von Microsoft und 0 funktionieren.

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"Ich habe gehört, dass du geheiratet hast. Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?"

"Immer jünger. Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!"

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ein mann fliegt zum ersten mal mit einem roten doppeldecker. er ist total begeistert, doch nach dér ersten scharfen rechtskurve sagt er dann: "dass hab ich mir gedacht!!!!" kurz darauf kommt eine scharfe linkskurve, und der mann sagt wieder: "dass hab ich mir gedacht!!!!" kurz darauf fliegt der pilot einen looping, aber jetzt sagt der´mann auf einmal: "dass hab ich mir aber nicht gedacht!!!!" da hält es der pilot nicht mehr aus und fragt: "Sagen sie mal, guter mann, was reden sie denn da die ganze zeit?" "Na ja, ich hab mir schon vorher gedacht, dass cih mir bei den scharfen kurven vor angst in die hose mache, aber dass mir beim looping alles in den nacken rutscht, dass hab ich mir nicht gedacht!!!!"

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Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1:"Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"

Blondine 2: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"

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Ein Beamter wird vom Auto überfahren: Ford die tun was!

Zwei Beamte werden vom Auto überfahren: Nichts ist unmöglich Toyota!

Fünf Beamte werden vom Auto überfahren: Opel, wir haben verstanden!

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Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

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Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...

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fliegen 99 türken und 1 deutscher mit dem flugzeug

irgendwann kommt eine nachricht "wir müssen ballast abwerfen" die türken montieren den boden ab und alle hängen sich an eine stange. wenig später kommt die selbe nachricht und der deutsche singt "life is life"

und die türken klatschen und singen weiter "na na na na na."

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"Wie ist der Krach mit deiner Frau ausgegangen?"

"Auf den Knien kam sie gekrochen."

"So? Und was hat sie gesagt?"

"Komm endlich unterm Bett vor, du Feigling!"

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Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie: "Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!

---------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Arzt:Sie sind schwanger!Nonne:Unmöglich das kann nicht sein.Ich bin eine Nonne.Arzt:Doch kein Zweifel sie sind schwanger.Nonne:Das ist ja eine Schweinerei, was die alles auf die Kerzen schmieren!

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Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:

Die jungfraeuliche Braut wartet schon im Bett, waehrend er sich entkleidet.

Der Braeutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:

"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und du dich

ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles!

Was haettest Du denn gelne?"

Sie darauf leise zu ihm:

"Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Voellig verwundert schaut der Braeutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach:

"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?"

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Warum streut eine Blondine Pfeffer über den Fernseher?

-Damit das Bild schärfer wird.

---------------------------------------------------------------------- Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzharige stehen vor einer Maschine.

Wenn man etwas wahres sagt, krigt man einen Wunsch dazu erfüll.

Doch lügt man so verschwindet man.

Die Schwarzhaarige kommt als erste:"Ich denke, ich bin die klügste Frau der Welt, mir sollte eine Uni gewidmet werden!"

SCHWUPP! Sie ist weg, da sie nicht die klügste ist.

Die Brünette kommt als zweite:"Ich denke, ich bin die schönste Frau der Welt, mir sollte eine eigene Beautyfarm gewidmet werden!"

SCHWUPP! Sie ist weg, denn sie ist nicht die Schönste.

Die Blondine kommt:"Ich denke SCHWUPP,ist sie weg...

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"Doris, fehlt dir etwas? bei dir geht doch immer so ein netter Arzt ein und aus" "Was geht dich das an ,Bettina? bei dir geht doch immer ein netter Soldat ein und aus und ich frage dich auch nicht, ob bei dir der Krieg ausgebrochen ist".

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Fritzchen ist im 3.Lehrjahr im Einzelhandel und wird von seinem Chef gerufen, dieser sagt ihm: "du bist jetzt soweit, etwas über den Mehrverkauf zu lernen!" Fritzchen stutzt, da er dieses Wort noch nicht gehört hat, aber der Meister Sagt:"Beim nächsten Kunden zeige ich es dir." Die Tür geht auf, eine Kundin betritt das Geschäft und fragt nach Waschmittel für Gardienen. Der Chef zeigt ihr einige Waschmittel, nachdem die Kundin sich entschieden hat fragt der Chef sie: "Möchten sie vielleicht auch einen Fensterreiniger?" Als die Kundin fragt warum dieses, antwortet der Chef:"...wenn sie die Gardienen abgehangen haben zum waschen, würde es sich doch gradezu anbieten die Fenster zu reinigen, man kommt doch dan Problemlos dran!" Die Kundin ist begeistert und kauft auch diesen Reiniger. Nachdem sie weg ist sagt Fritzchen:"Ich habe den Mehrverkauf verstanden; die Kundin wollte nur den Gardienenreiniger und geht mit dem Fensterreiniger, den sie mehr gekauft hat Heim, das kann ich auch!" Die nächste Kundin betritt das Geschäft und wird von Fritzchen bedient, sie möchte eine Packung Monatsbinden. Fritzchen bringt sie zum Regal, wo sich diese befinden und fragt die Kundin: "Möchten sie vielleicht auch einen Fensterreiniger?" Die Kundin fragt warum denn dieses und Fritzchen antwortet:"Ja, wenn sie schon nicht Bumsen können, können sie doch schön die Fenstern Putzen!"

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Ein mann fährt bei rot über die Ampel und wird kurz hinter der Kreuzung von einer jungen Polizistin angehalten: Ihnen ist schon bewusst ,dass sie grad bei rot über die Kreuzung gefahren sind?? der mann schaut sie nur verdutzt an. Führerschein und Fahrzeugpapiere, sagt die Polizistin. Der Mann gibt ihr den Führerschein, und die Fahrzeugpapiere? fragt die Polizistin. Kann ich ihnen nicht geben, die liegen im Handschuhfach und da liegt der Revolver, mit dem ich vorher meine Frau erschossen hab. Die Polizistin bittet ihn ganz verwirrt den Kofferraum zu öffnen, um Verbandskasten und Warndreieick zu überprüfen. Geht nicht,antwortet der Mann, da liegt die leiche meiner Frau drin. Nun wird es der Beamtin zu gefährlich und sie ruft Verstärkung. Als dann eine 20-Mann starke Truppe das Fahrzeug umstellt hat, fragt der Oberhauptkomissar nach den Fahrzeugpapieren. Der mann öffnet das Handschufach und gibt dem Komissar den Fahrzeugschein. Der schaut etwas komisch und verlangt den Kofferraum zu öffnen. Der Mann tut wie ihm geheißen und der Komissar sieht einen Verbandskasten und ein Warndreieck im Kofferraum liegen. Entschuldigend sagt er zu dem Mann: Ich muss das leider überprüfen, die junge Kollegin behauptete, dass sie eine Waffe dabeihaben und die leiche ihrer Frau im Kofferraum haben! Darauf der Mann: jaja,die kenn ich schon, die wollte mir auch erzählen ich wär über rot gefahren!!

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Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis." - "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?" - "Welche Beschwerden?"

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Steht ein pilz im Wald,kommt ein hase und trinkt es aus.

Warum?

Weil die Tannen Zapfen!!! ;]

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Eine Nonne geht im Wald spazieren. Nachdem sie wieder im Kloster ist schreibt sie in ihr Tagebuch "Meine Beine sind die besten Freunde". Am nächsten Tag macht sie wieder einen Spaziergang und schreibt anschließend wieder "Meine Beine sind die besten Freunde". Nach einigen Tagen kehrt sie wieder aus dem Wald ins Kloster zurück und schreibt in ihr Tagebuch "Auch die besten Freunde müssen mal auseinander gehen".

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Im Biologieunterricht gibt die Lehrerin den Schülern ein Rätsel auf: "Was hat zwei Füße, Federn und schwimmt auf dem Wasser?" Meldet sich Elke: "Eine Ente!" Darauf die Lehrerin: "Gut, aber ich meinte einen Schwan! Ein zweites Rätsel: es hat vier Beine, frißt Gras und steht auf der Weide. Was ist das?" Antwortet Max: "Ein Pferd!" Erwidert die Lehrerin: "Gut, aber ich meinte eine Kuh!" Daraufhin steht Fritzchen auf und sagt: "Ich habe auch ein Rätsel! Was ist das: wenn man's reinschiebt ist es hart und wenn man es rausholt ist es weich?!" Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und knallt ihm eine. Da entgegnet Fritzchen: "Gut, aber ich meinte einen Kaugummi!"

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Gibt es den Weihnachtsmann?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Große der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

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Die letzten offenen Fragen der Menschheit....

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum besteht Zitronenlimonade größten teils aus künstlichen Zutaten, wahrend in Geschirrspulmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Gibt s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

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"Wie man andere in den Wahnsinn treibt"

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.de oder Elvis_the_king@firmenname.de bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck -Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Schick einen Link mit dieser Seite an alle Freunde, ganz besonders an die, die dir schon wiederholt gesagt haben, dass sie keinen Müll mehr von Dir gemailt bekommen wollen.

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Was wäre, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde ? Ganz klar: Man bekäme jeden Tag sein Gehalt und alle Frauen würden verbluten!

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Die neuesten Erkenntnisse aus der Gehirnforschung!

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der

langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es

die Schwächsten und Langsamsten ganz hinten, die

zuerst getötet werden.

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als

Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die

Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese

verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell

arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir

alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von

Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es

die Langsamsten und die Schwächsten, die es zuerst

erwischt.

FAZIT:

Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen

und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu

einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine

werden. Das ist der Grund, warum man nach ein paar

Bier immer wesentlich schlauer ist.

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der

Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,

sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es

immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe

ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der

neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum

Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft

prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund

der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem

Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden

für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,

muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele

ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu

provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu

knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie

auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer

sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß

es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley

und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht

die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:

"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an..."

"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."

"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."

"Nein, hören Sie weiter.

Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."

"Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."

"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten..."

"Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."

"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"

"Nein, da..."

"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"

"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß 'nen Meter über dem Boden hing."

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Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.

Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,

bedeckte er seine Blöße

mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte:

'Was hast du denn da unter der Zeitung?'

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;

'Einen Vogel.'

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte

schreckliche Schmerzen im Unterleib.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.

Der Mann sagte:

'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und

stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin

ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:

'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'

Nach einer Pause antwortete das Mädchen:

'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es

mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier

zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder

nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Wird 'ne hochschwangere Frau in 'ne Schiesserei verwickelt und kriegt dabei eine Ladung Schrot in den Bauch. Daraufhin meldet sie sich erschrocken beim Arzt; dieser versichert ihr, dass mit den drei Baby's alles in Ordnung ist. ... 10 Jahre später (nach erfolgreicher Geburt)rennt der erste Junge erschrocken zur Mutter und schreit: "Mutti, Mutti ich hatte 'ne Eisenkugel in meinem Urin!" Die Mutter beruhigt ihn und schickt ihn wieder auf sein Zimmer. Am nächsten Tag kommt der zweite Junge erschrocken zur Mutter und erzählt ihr die gleiche Storry. Wieder bleibt die Mutter ruhig. Am dritten Tag rennt der letzte Junge zur Mutter und ruft entsetzt: "Mutti ich habe beim Wichsen den Hund erschossen!!"

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Ein Schwarzer arbeitet im Sägewerk. Eines Morgens, noch total verschlafen, ruscht er bei der Arbeit ab und hat sich den Mittelfinger abgesägt. Er geht sofort zum Arzt. Dieser meint er hätte gerade zwei neue Leichen bekommen aber leider nur Weiße, von denen könnte er einen neuen Mittelfinger annähen. Der Schwarze ist einverstanden. Nachdem der Finger wieder verheilt ist, fährt er eines Tages Mit der U-Bahn. Auf einmal kommt eine altes Mütterschen auf ihn zu und meint, ja ja Schornsteinfeger in der Mittagspause wohl zuhause gewesen.

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Fritzchen geht durch die Stadt und trifft seine Tante. Die fragt ihn: "Fritzchen, wohin gehst Du?" Er antwortet: "Ich gehe in den Puff!" Empört knallt ihm die Tante eine Ohrfeige auf die linke Wange. Fritzchen geht weiter und trifft wenig später seinen Onkel: "Hallo Fritzchen, wohin geht's denn?" Fritzchen antwortet: "Ich gehe in den Puff!" und bekommt daraufhin eine Ohrfeige auf die rechte Wange. Fritzchen geht unbeirrt weiter und begegnet schließlich dem Pfarrer. Dieser fragt ihn: "Wohin des Wegs, Fritzchen?" - "Ich gehe in den Puff!" Für diese Antwort scheuert ihm der Pfarrer rechts und links eine. Verärgert geht Fritzchen weiter. Beim Bordell angekommen empfängt ihn die Puffmutter: "Was willst Du?" Darauf Fritzchen: "Ich will hier rein!" Die Puffmutter reagiert mit einer Folge von Ohrfeigen, links, rechts, links, rechts und knallt die Tür zu. Stocksauer sagt sich Fritzchen: "Jetzt reicht's mir aber! Nächstes mal kann Opa seinen Hut selber holen!"

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Es sitzen zwei Leberwürste auf einer Telefonleitung. Da fliegt eine Kuh vorbei....Sagt die eine Leberwurst zur anderen. " Sachen gibt es...."

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Ein Mensch möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn: "Wir haben hier normale Gehirne, die kosten 1.000 €. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 €. Schließlich besitzen wir auch noch Beamtengehirne, die kosten 10.000 €." Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn ausgerechnet die Beamtengehirne am teuersten?" - " Ja, die sind ja noch nie benutzt worden!"

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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

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Fritzchen sitzt neben seiner Lehrerin und schaut ihr in den Ausschnitt.Wütend sagt die Lehrerin:"Du kriegst gleich eine!" Fritzchen dann :"Und wer kriegt die Andere ?"

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In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes

vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich

abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,

blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie

fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.

Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h

und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h

und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht

nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,

der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und

Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer

jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und

blinkt und den lassen sie nicht vorbei.

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"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

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Mit Autos und Frauen ist es immer das gleiche: Man pflegt sie, schont sie, kauft alle Extras und wenn sie dann vollkommen sind bumst ein anderer in sie rein.

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Wie nennt ein A-Klassefahrer liebevoll sein Auto??? --Purzel--!!!

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Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken sich Benzin. Springt ein Pferd aus der Steckdose und ruft: "Morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin.."

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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt über1egt nicht lange und sagt: "Ich hätte Gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel."

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Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"